Außerdem besprechen wir, wie heißt ein ritter ohne helm beantworten wir im heutigen Beitrag. Also ohne viel Aufhebens, lassen Sie uns eintauchen und mehr darüber herausfinden.

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Ganz tief in die Vorurteilskiste gegriffen. Diese Flachwitze sind beinahe schon zweidimensional.

Flachwitze für Fortgeschrittene — Top 100

„Ich in ganz gerührt“ sagte der Teig.

„Soll ich Sie ihnen einschlagen?“, fragt er der Glaser den Käufer der Scheibe.

Lehrer: „Ich sehe heute viele die nicht da sind“

Was sagt der Buddhist an der Würstchenbude? — „Mach mich eins mit allem.“

Die Wahlheimat ist der Ozean.

Computer ersparen eine Menge Vermutungen; Bikinis tun das auch.

„Herr Ober! Zahlen bitte!“ — „6, 45, 123, 1, 234, 21, …“

Man kann nicht alles mit Worten ausdrücken … Zitronen zum Beispiel.

Karl und Nochmal sitzen im Boot. Karl fällt raus. Wer sitzt noch drin?

Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? — Weil sie In—sekten sind

Wie heißen dem Jesus seine Fußballschuhe? — Die Christstollen

Was ist Trick 17? — Der Trick der nach Trick 16 kommt!

Der Polizist zum Autofahrer: „Ich muss sie mit zum Alkoholtest nehmen!“ — „Prima. In welcher Kneipe fangen wir an?“

Ich erzähl euch jetzt einen richtigen Kalauer: „a b c d e f g h i j.“ — „Merkt ihr schon wie das k—lauert?“ Erklärung: J ist so lustig, weil dahinter das K lauert (Kalauert von Kalauer).

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrerzimmer und einer Psychiatrie? Die Telefonnummer!

Was macht ein Wikinger auf einem Eisberg? Frieren.

Mit dem Bizeps anzugeben ist doch echt oberarm!

Wenn ich kommentiere, dann kommen Tiere.

Drei Freunde heißen Karl, außer Günter, der heißt Max.

Was schmeckt wie Zucker und kann singen? — Stevia Naidoo.

Was sagt der Vogel im Käfig? — Ich bin ein Star, holt mich hier raus!

Was sagt ein Betrunkener, der sich noch nicht entschieden hat? — Ich schwanke noch!

Jemand schlägt auf einen Förderturm ein. Warum? — Er will die Zeche prellen!

Das Ei des Kolumbus — eigentlich hätte auch er ein Anrecht auf zwei gehabt!

Unterhalten sich zwei Männer: „Sachma, schreit deine Frau, wenn sie kommt?“ „Na klar!“ „Meine nicht. Meine hat einen Schlüssel.“

Nachts, wenn alles schläft, ist meist keiner mehr wach

Das Klavier: die einen spielen drauf, die anderen pfeifen drauf.

Der Zucker: Stoff, der den Kaffee bitter macht, wenn man vergisst ihn hinein zu tun.

Lokomotive Leipzig verheizt Trainer

Einen Ball zu treten ist eine Sache; ihn zu knuddeln eine ganz andere.

Und was war das erste Verkehrshindernis? Jesus und seine 12 Anhänger

Warum haben Fische Schuppen — Damit sie bei Regen ihre Fahrräder unterstellen können

Ein Witz liegt auf der Straße, kommt ein Auto vorbei ——> FLACH!

Nach dem Sex: „Woran denkst du?“ — „Kennst du nicht.“

Kellner zum Gast: “Hatten Sie Barsch bestellt?” — „Nein, höflich!”

Wie nennt man jemanden, der Klon—Schafe jagt? — Dolly—Buster.

Heb die Uhr auf! — Aber ich hab‘ doch gar kein Urheberrecht.

Fragt der Walfisch den Thunfisch: „Was soll ich tun, Fisch?“ Sagt der Thunfisch zum Walfisch: „Du hast die Wahl, Fisch“

Treffen sich zwei Jäger — beide tot.

Was haben Lehrer und Taucher gemeinsam? — Sie müssen allem auf den Grund gehen.

Was macht ein Glaser, wenn er kein Glas mehr hat? Er trinkt aus der Flasche!

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixer

Warum steht die Freiheitstatue in New York? Weil sie sich nicht setzen kann!

Sagt der Hefeteig zu seinem Freund: „Also ich weiß nicht, wie’s bei dir ist, aber ich geh in meiner Arbeit so richtig auf!“

Frage: Wie nennt man einen Schwarzen, der ein Flugzeug fliegt? — Antwort: Pilot.

Treffen sich 2 Magneten. Fragt der eine: „Und, wie geht’s?“ — Der andere: „Ganz gut. Ich weiß nur nicht was ich heut anziehen soll.“

„Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad.“ — „Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser mit!“

Treffen sich zwei Glühbirnen. Fragt die eine: „Wo ist dein Freund?“ — Sagt die andere: „Durchgebrannt!“

Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt: „Ham se auch Mageriten ?“

In Hamburg ist ein Sarg angeschwemmt worden. — Konnten sie nicht aufkriegen, war wohl ein Zuhälter drin!

Was macht ein islamistischer Gärtner am liebsten? — Er sprengt den Rasen

„Hast du meinen Hund gesehen?“ — „Ja, hinten bei seiner Hundehütte. Er war aber sehr kurz angebunden.“

Wer sind die hungrigsten Handwerker? — Na die Maurer … die verputzen ganze Häuser.

Warum kann ein Skelet so schlecht lügen?! — Es ist leicht zu durchschauen!

Oh ein Gerstenkorn! Das sollten Sie im Auge behalten!

Sag mal, ist dieser Fisch immer so nervig? — Ja er ist ein Stör!

Ich habe gestern meinen Mathelehrer angerufen. — Er hatte nicht mit mir gerechnet.

Gestern Abend um 8 Uhr ging das Telefon. — Es ist bis heute nicht wiedergekommen.

Wie nennt man einen Ritter ohne Helm? — Wilhelm.

Wie heißt der vegetarische Bruder von Bruce Lee? — Brocco Lee.

Was sitzt im Baum und weint? — Eine Heule.

Was machen zwei wütende Schafe? — Sie kriegen sich in die Wolle!

Kommt ein Dachdecker in eine Bar. — Sagt der Wirt: „Der geht aufs Haus.“

Ich habe neulich bei einem DJ (Diskjockey) angerufen. — Der hat aufgelegt.

Was ist das Leibgericht der Elektriker? — Kabeljau.

Was essen Piraten am liebsten? — Kapern.

Wie war die Stimmung in der DDR? — Sie hielt sich in Grenzen.

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Top 9 wie heißt ein ritter ohne helm tổng hợp bởi Tin nha dep

Ritter / Ausrüstung eines Ritters | primolo.de

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Wie heißt ein Ritter ohne Helm?

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Wie nennt man einen Ritter ohne Helm?

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Die besten Flachwitze 2022 – Deine Mutter Witze

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Wie nennt man einen Ritter ohne Helm?? Willhelm

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Deutsche Flachwitze/QuatschfragenBilder | Wie heißt ein Ritter ohne Helm? Wilhelm 124

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Wie nennt man einen Ritter ohne Helm? Willhelm. – IstDasLustig.de

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Wie nennt man einen Ritter ohne Helm? – DEBESTE.de

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